I have so many lovely options to replace coffee and I like them all: Peppermint tea, Ovaltine (which has the added bonus of being funny, as it always usd to be a child's cocoa drink, instead now it has become Barley coffee. Fruity tea, regular Earl Grey tea. And yet, in the end, and depsite my kettle starting to make the water taste like heated steel, I still must have my coffee with my laptop.

Stamattina sentivo questa musica, e come in una trance ho cominciato a pensare a te. Pensavo a come non passa piu' di qualche giorno senza che ti pensi, ma sempre cosi, in sottofondo, in sordina. Poi magari passa una qualsiasi scusa, che puo' essere ad esempio un po' di chitarra spagnola, ed ecco che il mio cuore, la mia anima, si vuole staccare da me e andare sparata verso di te, a ritmo di flamenco. Correndo con il vento del levante, verso di te. La mia anima ti reclama a piena voce, con tutte le sue forze, e al pensiero di non viverti, di non immergermi in te, di non vedere la tua gente passeggiare le tue colline infuocate, le tue serate al mare, le tue piazze e la tua gente fiera, mi viene male, e' un malessere pieno, una sensazione di vuoto angoscioso, una mancanza folle. Le circostanze non mi permettono di viverti come vorrei, o di viverti affatto. Sei solo un pensiero, un ricordo, ma bastano due note ed ecco che diventa un enorme vorace rimpianto, che si ingoia tutto quello che lo circonda...
Non ti vivro' mai come avei potuto, quando ero ancora in grado di ballare il flamenco, quando potevo ancora stare alzata tutta la notte e ballare intorno ad un fuoco, con le chitarre e le ballerine e il battito delle mani.
Spagna, bella, solare, gialla e rossa, sole e mare, passione e musica, tormento e lacrime e trasporto, mi manchi da impazzire e non potro' mai averti, mai come avrei potuto, e rimarrai uno dei mei piu' grandi rimpianti.

Ma non si puo' mai sapere, un giorno forse saro' una vecchia signora che si scalda le ossa nel suo cortile pieno di fiori, col Levante che le scompone i capelli bianchi, e saro' scalza, e tocchero' le mie piastrelle, scelte da me, e avro' le mie amiche intorno che ridono e raccontano dei loro figli e dei loro nipoti, che sono partiti in viaggio e chissa' dove mai saranno andati, che fuori dall'Andalucia che altro ci puo' essere, e' tutto piu' pacato, piu' mesto, ma intanto rideremo e berremo il poleo e io guardero' il tramonto che infuoca la montagna e diro' a me stessa "Ma infatti, che altro c'e' fuori dall'Andalucia?". Poi mi alzero' a prendere il telefono ed ecco che i miei figli ci verranno a trovare, e lui avra' finito il suo ultimo murale, appena in tempo per la stanza della figlia di Margherita. Chissa'.

Innanzitutto auguri alle altre bellissime Valentine che mi leggono.
San Valentino e' sempre stato un giorno boh. E' in voga dire che e' una stronzata commerciale, e' in voga anche dire che non e' giusto verso i single. Mah.
Secondo me, il commerciale lo facciamo noi. proprio come Natale./ Sta a noi decidere come lo vogliamo vivere. Io quest'anno l'ho vissuto veramente natalizio, con persone care scambiandoci affetto e coccole. Se non si riesce a fare cosi per qualsiasi motivo ok no big deal, insomma, ognuno fa quel che vuole. Idem per San Valentino: non m'interessa quanto lo commercializzino per le masse. io non sono massa e quindi me lo vivo come mi pare. Quando ero single felice mi davo alla pazza gioia facendomi fare mille auguri da tutti (perche' e' il mio onomastico) e prendendomi un mondo di baci facendo la coquette. Mi divertivo un sacco. Negli anni in cui ero single infelice mi concedevo gelato, e un bel film, perche' anche immergersi nella tristezza e nell'autocommiserazione alle volte e' bello!
Quando ero con qualcuno e sgarrava a San Valentino, ed era molto facile sgarrare, mi ponevo le prime domande su cosa provasse per me, chetipo fosse: non perche' fosse san valentino, ma perche' se mi conosci e stai con me e ignori o mi fai vivere male san valentino, vuol dire che forse non mi conosci poi cosi bene.
L euniche volte ch el'ho vissuto male sono state, paradossalmente, quando ero con qualcuno. Perche' non ci beccavano mai, o mi portavano qualche cazzata pensando che contasse quella, ma senza il feeling dietro sai che mi frega.
Oppure (e qui entrava l'irrazionalita' tipica nostra femminile) io volevo ardentemente che facesse "quella" cosa a cui avevo accennato cosi tante volte e lui ovviament enon la faceva.
Oppure, e qua era grave, mi diceva ma si san valentino e' una stronzata commerciale.
tesoro mio, dillo pure ai tuoi amici quello, ma non dirlo MAI alla tua ragazza. perche' sotto sotto a tutte piace un giorno in cui vogliono essere vezzeggiate, coccolate, trattate come principessine.
Per non parlare poi che a san valentino bisogna festeggiare anche lui. Eh no, dai, san valentino e' per le donne! o comunque per il partner romantico della coppia, se gay.
Invece mi sono ricreduta, quest'anno.
Quest'anno ho voluto (a modo mio, quindi saro' sicuramente goffa e non ci prendero' sicuramente, ma il pensiero c'e') pensare solo a lui, un minimo di cenno lo vorrei si ma in realta' quest'anno conta poco. Quest'anno colgo l'occasione per ringraziarlo di essermi vicino, di essere speciale specialissimo unico, di star lavorando tanto per portarci al calduccio, di essere uomo che ha saputo contraddire le ormai matematiche certezze di inutilita' di cercare per me "quello buono". "Quello buono" lo vedevo insieme ad altre. Perche' loro lo meritavano. Ora me lo merito anch'io e questo mi riempie di gioia.

Ma in realta' il mio San Valentino preferito anche se con un giorno d'anticipo e' questo, una continuazione romantica dal post di oracolodeifont.
Enjoy

Because you see, once you start writing randomly then things just flow out. Like I’ve been reading “The end of Mr Y.”, generously donated by my favourite book dealer, T. D., and (bless him) he says he loves the main character and I think hmmm no thanks, I have BEEN her for so bloody long I can barely stand the sight (or read) of her now! But of course yes, I do relate and I do understand and yet her thoughts in the book are a little too coherent and on a level to justify the emotions she claims to have, that, I think, is the only artifice, but hey, who am I to judge. The book is brilliant and so well researched and just so easily drifts along trains of thoughts and emotions and philosphies and yet if you stop for a miute and think about it you realise that the author actually had so much knowledge in order to be able to write it with so much apparent ease. And that’s where I see how I could never write a book the way I’d like to: you do need to know what the hell you’re writing about, unfortunately. I suppose that’s why many people write total fantasy. I also have to thank gionni so so much for Hyperion: he recommended it to me ages ago, and I never got the chance to thank him. Unfortunately I know he doesn’t read English so much so I suppose I’m going to have to translate this post at least., at some point. So there you go, thank you gionni for that wonderful book, the first one I read and was left so disappointed at the end, I was like what!? I read about all these people and now it comes to the climax and… it ends???? But fortunately then I saw that of course there was The fall of Hyperion and then the book changes totally, it becomes faster and even more intriguing and it makes you wonder about life and yes, GOD, and yet is so deliciously sciencefictiony and even funny and scary too. Loved it. So thank you, and I will also soon be getting Endymion too.

discretamente pero' :)
Se sapete di qualcuno che ha bisogno di una letturina, io le faccio da qua:

Windruffle Tarot Readings

A pair of footprints, huge and cement coloured, were found this morning outside my back garden gate. Facing away from the gate. BUT, no other footprints were anywhere near them. Hence, someone obviously landed outside my gate, then took off again. A working class angel must have dropped by.

Moaning and complaining is good. It's healthy. I can't tell you why but it just feels that way.

( So, more )

Non so come mai, davvero, essendo cresciuta allo stato brado, eppure sono cresciuta anche con il desiderio forte fortissimo di arrivare alla tal eta' o alla tal condizione per poter finalmente fare quello che volevo. Non so come mai avessi questa idea di limiti quando in effetti non c'era nessuno a limitarmi, al contrario. ma credo che fosse soprattutto la sensazione dell'impotenza davanti ai cambiamenti di casa, di animali, magari qualche amico ogni tanto, di nazione e cosi via. Come e' ovvio, arrivavo all'eta' che mi ero stabilita o alla condizione necessaria per cui, e mi trovavo ad avere altri limiti, altre costrizioni. Esci di casa a 16 anni e si, la liberta', ma ahia! lavorare costa fatica. Poi l'universita' che figata indipendenza, liberta' d'espressione ma ops! non tutti i docenti la pensano cosi'. Vai a londra, universita' ah li si, li si che mi sentivo di fare esattamente quello che volevo. finche' ovviamente non passa l'uomo di turno, l'emozione di turno, la solitudine, gli amici che spariscono... incubi e chaos e buio e anche poverta', difficolta' di vedere le cose da una prospettiva diversa... poi un figlio magico, finisci laurea, trova un modo di gestire quel pazzo schizoide che ti sei portata in casa, e "quando troveremo la pace", o "quando sara' finita, finalmente faro'"... e poi invece non va cosi, perche' i bambini crescono, hanno le loro esigenze, lavorare e' piu' difficile, viaggiare e trasferirsi piu' costoso e complicato, uomini che intralciano la tua felicita' e la tua serenita', la comprensione che l'uomo e' essere inutile e di troppo e assolutamente evitabile se non e' esattamente come lo vuoi tu, poi improvvisamente ti guardi intorno ed e' tutto esattamente come lo volevi tu, anche se con un minimo di proiezione futura, ma in realta', la cosa piu' bella e' quando ti guardi intorno e, con quello che manca, quello che vorresti, quello che desideravi e non c'e', eppure ti guardi intorno e vedi solo cose che hai scelto, che hai voluto, che hai fatto tu o che sono state fatte su misura per te. E la cosa incredibile e' che questa cosa e' piu' evidente quando hai tanti posti dove poggiare lo sguardo, ma sono piccole epifanie che possono succedere in qualsiasi momento. E mi rendo conto che cercavo solo di allungare quelle epifanie che pure avevo anche da piccola, questi momenti perfetti esattamente come sono, senza esagerazioni, senza forzature, senza fronzoli e grandi gesti, cercavo di allungarle a piu' non posso mentre invece, invece, il trucco stava semplicemente nell'eliminazione. nell'andare eliminando man mano tutto cio' che non vuoi.

Come diceva una lastra di marmo in un negozio di ilkley firata da William Morris: “Have nothing in your house that you do not know to be useful, or believe to be beautiful”.

My Personality

Neuroticism	54
Extraversion	38
Openness to Experience	38
Agreeableness	8
Conscientiousness	31

You do not feel nervous in social situations, and have a good impression of what others think of you, however you feel strong cravings and urges that you have difficulty resisting. You tend to prefer short-term pleasures and rewards over long-term consequences. You get overwhelmed by too much noise and commotion and do not like thrill-seeking activities. You prefer facts over fantasy and are more interested in what is happening in the real word. You see no need for pretense or manipulation when dealing with others and are therefore candid, frank and sincere. People find it relatively easy to relate to you, however you are not affected strongly by human suffering, priding yourself on making objective judgments based on reason. You are more concerned with truth and impartial justice than with mercy. You have a strong sense of duty and obligation, and feel a moral obligation to do the right thing.

Take a Personality Test now or view the full Personality Report. uggs

grazie giuliette :)

Ricevo da un'amica e subito riposto :)


'Whatever you give a woman, she's going to multiply.

If you give her a house, she'll give you a home.

If you give her groceries, she'll give you a meal.

If you give her a smile, she'll give you her heart.

She multiplies and enlarges what is given to her.' 

So - if you give her crap,

you will receive more shit than any one human being can handle "

di qua


Grazie!

And as usual, towards the end of September, I get that call. The call from Rome. It is almost paradoxical, funny, ridiculous But she calls me everytime, for October, she tells me to come back to her in the month when I was born. She is particularly beautiful at that time, I am sure, you see, that is why she wants me to see her then. She calls me every year, without fail. That means, I am forever sad at this time of year, cause it just so happens that there is always a very good reason why it is just impossible for me to spend my birthday in my birthcity.
Once a guy who seemed to be able to do anything said ok I'll take you. I couldn't believe it but uhm, we went on his bloody Porsche so we shot to Rome at an average of 260 kilometres per hour, we had a quick walk in the shopping road where he bought himself an extremely expensive hat, we had lunch somehwre where he would not stop talking about his ex-girlfriend, and finally dinner in another place where he could meet long lost friends and i could, well, shut up. My sole revenge was to take him look for tarot cards and had him buy me a 200 euro worth deck of Salvador Dali's Tarot. Ah yes, men.
I  still get that call, perhaps this year sooner than usual cause last night I had a priest in my house, and it was me who called him in. And he was filling in a form and asking me whether I had been baptized and I said I'm sure they did it in Rome, you know, while we were there. You see, I decided i will get married in his church, Church of England, not Catholic. This choice is something I would like to get into more at some point, but I am so happy and excited and speaking with him was brilliant and now it feels kind of "realer". Now what we'll need to sort out is whether we can do church AND Harewood ceremony, whether people will just miss the ceremony but have a great time at Harewood, or whether poeple can be brought all the way here, to our local church, for the ceremony and THEN go to harewood. We'll have to see. Any advice in the meantime go ahead.
What else.
Ah yes.
In the morning, outside Paolo's office, we always meet this couple. She is tall, thin, elegant, shoulder lenght wavey white hair with a pert white leather jacket and straight white trousers. She must be in her seventies. He is a round fella, with round glasses, a round hat and walks hand in hand with her. She has one hand in his hand and one hand in her pocket. He has one hand in her hand and one hand usually carrying something, a letter or a newspaper. he walks as though he is the jolliest, proudest, luckiest man on earth. he walks with a big smile, open legs, always cheerful. She is too, but more elegantly if course. They are the sunshine that is otherwise missing in this grey grey rainy land. They are so beautiful and happy. They are so out of time and out of place, that area is just not one to stroll in, there are only factories and ofices... and yet, there they go. So proud he is, so in love they are, and they walk hand in hand with a merry bounce in their step. They make my day every time I drive Paolo to work.

Thank you, me, for always putting my babies first
Thank you, me, for never giving up on finding the perfect man
Thank you, me, for always being truthful and honest
Thank you for sharing, thank you for giving, thank you learning to take when you need to
Thank you for never giving up, well, not for long anyway.
Thank you for always knowing the world is your oyster and there is always a way out
Thank you for just being me, despite feeling you shouldn’t so much of the time.

Because we are so ready to thank other people for helping us, and so ready to blame ourselves for making a mess. And we never thank ourselves for being the way we are, though we are ready to say that to others at any time.

As time goes by so much of how I always was and all the problems it has caused now makes sense.
And I see why it was all-important that I should be exactly the way I was.
Ah if only they’d told me this before
I’m sure most people realise it, and yet they never bother to tell others, or their children, o their friends.
Well I’m telling you now, just in case you hadn’t realised it yet.

The smart confident people I have always wanted to be like are just people who figure this out before me. But they never told me. Bah, the bastards ;)

Stavo per immergermi in una meritatissima (secondo me) puntata di Angel  quando m’e’ venuto in mente che volevo mettere due righe qua…
Oggi per vari motivi non piacevoli (la burocrazia: quando morirò, e andrò all’inferno, ma anche al purgatorio, sarò in una sezione tutta speciale dove dovrò telefonare, mandare raccomandate, sollecitare risposte, riempire moduli, per l’eternità. Ne sono certa.) mi sono ritrovata a Leeds dopo mesi che non ci andavo. Almeno non da sola. Certe cose si assorbono solo quando si e’ soli. E il mio corpo ha si registrato l’aria piu’ sporca, la gente allo sbando, la confusione, ma soprattutto si e’ focalizzato sull’energia vibrante, sul movimento, sulle idee che girano compulsivamente, sui turbinii di persone situazioni cose che girano in citta’. E ho respirato a pieni polmoni e mi ha riempito di vita, di voglia di fare, di energia pura.
Mi sono resa conto che per me o e’ totale selvaggia natura, o e’ citta’. La campagna mi anestetizza, mi rilassa. Troppo. Del resto anche troppa citta’ fa male, per carita’, e cosi’ troppa natura selvaggia (penso). Ma oggi girando per Leeds  mi sono resa conto che ok, Leeds non e’ Londra, ma e’ sempre una citta’, e mi basta laminarla dieci minuti per farmi venire vglia di fare.
L’idea e’ che mi piacerebbe insegnare. Ma dovrei ricominciare tutto daccapo, ero brava all’universita’, ma chiedimi adesso qualsiasi cosa su date e movimenti letterari e ti dico: bohhhhh.
Però mi sto informando. Finirà in nulla, e’ chiaro, perche’ poi non avro’ motivi di tornare a Leeds a breve e l’effetto campagna anestetizzatrice tornera’, non avrò bisogno di sbattermi a pensare se mi debba comprare le antologie di letteratura inglese e spagnola e ristudiare tutto, e tornero’ a sonnecchiare stressandomi con le mille cose da fare perche’ sono tutto il giorno a  casa e divertendomi con la pupa quando posso.
Per questo voglio scriverlo. Voglio ricordarmi che mi sono anche sentita cosi’.
A settembre si riaprono le iscrizioni per cercare di ottenere un posto come insegnante non qualificato che intanto studia per qualificarsi. La soluzione ideale, dicono, per chi e’ gia’ “grande” e deve comunque guadagnare ma vuole diventare professore qualificato. Chissa’, chissa’.

Ah, e ora scrivero’ anche all’amico mio che mi scrive, dopo aver completamente ignorato messaggi o email mie, dicendo che mi racconta una sua cosa anche se gli “sembra di parlare con un palazzo di cemento armato”. Ma dico siamo tutti matti? Io qua un po’ mogia perche’ lui non mi risponde, e non mi fila, e a LUI do’ l’impressione di non esserci? O di essere un palazzo? Mi viene da ridere, giuro, saro’ che sono piena di energia cittadina… Il fatto che ognuno davvero abbia una propria inalterabile concezione della realtà di qualsiasi cosa mi barella ogni volta che me ne rendo conto.

Avrei molte cose da fare, rileggere il libro di ricette di Piso (ebbene si, dettagli quando lui si sentira’ pronto) , cambiarmi i pantaloni bagnati (e gialli, poi capirete perche'), farmi un caffe’ con un biscotto che dopo il pranzo frugale e la camminata con zaino di 25 chili (secondo le indicazioni di WLR) direi che me li posso permettere… tante cose insomma.
Invece devo farvi vedere dove siamo andati oggi, e come mai ho i pantaloni gialli.

Si inizia da qua:



il resto dietro il ( cut )

Devo interrompere un lavoro non ancora iniziato per fare una riflessione, basata in parte su quello che sta succedendo nella vita di un mio carissimo amico, un po’ su, come al solito, pensieri che mi trovo a fare sempre.
A quante persone capita di trovarsi a dei bivi, nella vita, dove deve scegliere se essere una persona o un’altra? Spesso ci sono diversi livelli: piu’ spirituale, piu’ materiale, piu’ nobile, piu’ profano, eccetera.
Nel caso del mio amico si tratta se scegliere una vita dove il se stesso e’ piu’ sacrificato ma ne trae un risultato finale piu’ alto per le persone che dipendono da lui, otterrebbe in questo caso la felicita’ di una famiglia, e una visione quasi idilliaca di bambini, case, campagne, e cosi’ via. Lui sarebbe un po’ sminuito, ma otterrebbe delle cose molto molto belle. Altrimenti sacrificare cio’ e avere la possibilita’ di ritrovare la fiamma che lo rendeva unico, che lo rendeva artista e sognatore, che gli faceva girare il mondo e sondare il mondo spirituale per trovare alte ispirazioni.
Naturalmente l’ideale per tutti sarebbe che le due cose potessero coincidere. Ahime’, spesso questo non accade.
Personalmente, con tutti i miei dannati difetti, io ho sempre considerato l’unica via possibile l’avere entrambe le cose.
Non sono in grado di “sacrificarmi”, devo sentire che la mia essenza non e’ mai tradita, e se non lo e’, posso dare tutto a chi ho intorno. La menata, essendo me, e’ che ogni giorno me lo domando, anche solo in backrgound nel mio cervello, e ogni giorno la risposta dev’essere si, lo sto facendo, altrimenti devo aggiustare le cose per ritornare ad avere la certezza che non mi sto tradendo, e che sto facendo quel che e’ giusto fare anche per me. Solo cosi’, nella mia opinione, posso essere vera con chi ho intorno.

( Continua )